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《你所谓的稳定,不过是在浪费生命》别人的感情,与你无关

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文章摘要:别人的感情,与你无关,银黄窜下紧固件,高老头新居私隐权。

其实这世上总有些假好人,看似是愿意为别人的感情操碎了心,其实是为了凸显自己的存在感。我身边就有一个。

朋友S找了一个就读于传媒大学的女孩子,家是农村的,条件一般,恰巧长得特别漂亮。而S的家境不错,在读研究生。他们两个的爱情让人挺感动,经常看到一个人等另一个人很久,只是为了送一顿早饭。

我们朋友圈中有个人L是个典型的“爱情救世主”,没事就喜欢瞎叨叨,总去谈论两人之间的爱情,去评价两人之间是否会有结果,猜得多,就总有猜得准的时候。

几乎每次吃饭喝高了,L都会当着我们几个的面,跟S说:传媒姑娘我见得多了,你要是没钱,家里条件不好,根本不愿意跟你在一起。

然后,他举了很多人的例子。

我在旁边喝着酒,然后问他,你怎么知道这个女生不好?

L说,我没说她一定不好,只是告诉S防人之心不可无。何况我是为他好。

记得最后,S和传媒女分道扬镳。S说,传媒女拜金,整天除了钱就是钱,没什么真感情,L说的是对的。L的名声从此在朋友圈大震,存在感又一次得到了提升。

几年后的一天,我偶然遇到了S的前女友,那个传媒女孩子,聊得很开心,从此她成为我非常好的一个朋友。她说,自从一次酒局回来,他变了,变得总是跟我斤斤计较,我们之间的聊天从你侬我侬变成了整日的柴米油盐酱醋茶。我们还没结婚,何必要锱铢必较,为什么不能在最能恋爱的年纪忘记那些最现实的东西,为什么不能在浪漫的时候少一些金钱的污秽。

后来知道,那段时间,女孩子在一家创业公司工作,是那里的骨干记者,一个月两万,而读研究生的S,虽然家境不错,但平时的生活,都是女孩子出钱。我好奇,没怎么出钱的S,哪里那么多抱怨,哪里那么多幻觉。

又是一次饭局,S借着酒劲儿感谢L,说谢谢你的一番话让我看清了那个女孩子。

我仗着酒劲儿,跟L吼了起来,说,你小子以后别再臭叨叨,你要理论多,自己先谈一次稳定的恋爱。

接着转身离开。

有时候我会想,如果那时不是L成天老好人似的出现,提各种建议,或许S还能够意志坚定地走下去。可到最后,只剩下L光辉的自信和S破碎的爱情。

我亲眼见到过一些很有意思的情侣,比如说聪和他的女朋友。

聪和他女朋友在我们面前从来都不秀恩爱,聪叫他女朋友帆爷。在朋友圈里面,从未看到两人合影,最多也只是聚会的时候,聪喝多了,牵一下这位帆爷的手。

毕业那年,聪去了美国,而帆爷去了日本。

人们都说毕业季是分手季,我也以为两人可能会结束三年的爱情。临走前,我问聪,准备怎么办?

聪说,坚持着呗。

朋友中好多救世主再次出现,不停地说着网上的一些流行理论:异地恋不靠谱,连对方照片都不发肯定不行,毕业了就该分手了……

我吃着饭,虽然点着头,但什么也没说。

几年后,我去美国看已经找到工作的聪,惊奇的是,帆爷在日本,两人还在坚持着异地恋,每天互道晚安早安,而且两人准备明年回国办婚礼。

忽然想到临走前,幸亏没有嘴贱告诉他异地恋都是不靠谱的。

关于爱情,毕竟,你不是当事人,很多信息掌握得不全。你以为异地恋都是痛苦的,却不知有人认为异地恋多了一些想念对方的时间是美好的;你以为嫁一个富二代就一定不幸福,却不知也有富二代知书达理的;你以为毕业就分手,却不知人家毕业前已经进行了无数次沟通。

这些东西,你又从哪里知道?

既然你不知道,为何要用自己的局限观念,去评价建议那些努力在一起的情侣?

比起那些整天在网上秀恩爱的人,聪和帆爷是让人羡慕的,他们安安静静、不偏不倚地爱着。他们清楚地知道,感情是自己的,和他人无关。

我是一个保护欲很强的人,但这种保护欲很多时候会伤害亲近的人。就比如一次在夜店里,我忽然看到了朋友和一个男的抱在了一起。朋友推搡着那个男孩子,男孩子还一直拉拉扯扯。

我笔直地冲了过去,推了那个男人。

朋友在人群中哭泣,责怪我管得宽。后来我才知道,这是夜店里经常出现的一幕,男生抱女生,女生都会先假意推拒一下,这样能让男孩子更加难获得一些,以后也会明白珍惜。我去得少,所以不知道这些游戏规则。

朋友后来骂我扫兴,告诉我你岂会知道一个人走夜路的滋味,你岂会明白一个女孩子挤地铁的感觉,你岂会晓得一个人孤单时看见情侣的感受。既然你都不知道,为何要干涉我的感情?

我支支吾吾地说,我知道啊。但是我觉得在夜店发展一段爱情不妥。

她大喊,老娘愿意!

其实从那时开始,我再也不去管别人的生活和爱情,因为别人的生活,和自己无关。

因为当老师的缘故,曾几何时,我总喜欢给别人出谋划策,聊聊对方的另一半,谈谈对方的生活。现在,我还会给出我的建议,但在结尾处我都会加一句,只是建议,最后你的感情你做主。

其实无论是谁,哪怕最亲的人,也没办法为你做决定如何去选择另一半。只有你才是生活和爱情的主人。

可对比起来,中国有多少家长更愿意为自己子女做婚姻和事业的安排,并且还是强制性的。

两人还没谈恋爱,父母就开始想到结婚以后的事情,就开始给对方打分,打听对方的条件,连面都没有见过,就发现每一个人都那么不靠谱。

男朋友是博士啊?那肯定很无聊;男朋友在创业?那出了风险怎么办;女朋友家是农村的?家里这么贫穷怎么结婚;女朋友家是城市的?那会不会太矫情;另一半是学生?那连经济都没有独立怎么在一起?另一半开始工作了?你小心点,别被他骗了。

逐渐你会发现,家长一夜之间变成了上帝。在他们眼中,所有人都成了有问题的人,最重要的是,他们连见都没见过这些人。

何况,谁规定博士不能逗女孩子开心,创业不能带来稳定收入,农村孩子不能奋斗致富,城市孩子不能独立自主,学生不能出人头地,工作后不能一直单纯?

生活中的细节太多,只有当事人才能明白生活是什么,即使是再亲的人,也会有信息掌握不全的时候。既然如此,中国彩票:他们的建议,就只能是建议,而不是命令不是圣旨。父母也不行。

只有你自己,是生活和感情的主人。

别当感情的救世主,也别相信什么感情的救世主,选择权在你自己,爱一个人就勇敢地爱就好。

文章出轨了,我不相信爱情了;黄海波嫖娼了,我不相信爱情了;这个人劈腿了,我不相信爱情了;那个人当小三了,我不相信爱情了。你怎么不看你爸妈还在一起,你哥哥已经和嫂子结婚几年了,你同学异地了七年还在坚持?

名人的效应而已,他们出事,你看看图个乐,增加点谈资就好,何必要当真。

你管谁出轨,只要你还爱着那个他;你管谁离婚,只要他还一直陪着你;你就应该相信爱情,就应该勇往直前。

别拿别人当爱情的模板,要知道,舌头和牙齿还会经常碰撞,何况是两个在一起的人。喜欢就勇敢地克服困难不弃不离,不喜欢就试试能不能改变自己和对方,不能就赶紧离开相忘于江湖。

感情是自己的事情,可以很简单,别过度相信七大姑八大姨的各种建议,建议就是建议,决定权在你。你需要做的,是跟紧内心深处的感觉,相信彼此真爱的人就好。

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